Citations - blagues - anecdotes

kiouv · **kiouv**

Aaaah en voila un bon topic (vi, je débarque) !

Bon alors on commence avec qq citations :

Films (ou Flims...) :
"Ferme ta gueule, t'auras chaud aux dents"
"Le train de tes injures roule sur le rail de mon indifférence"

Chats :
"Qui a Internet ici ?" (je kiffe)
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Ne mangez jamais une tartine beurrée au dessus d'un tapis

Peja · **Peja**

Pas mal Petrovic en tant que supporter de l'OM c'est pas mal mais Samedi prochain le chien fera des bons de 3mètres de haut

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skip78 · **skip78**

p-double · **p-double**

three peat · **three peat**

CULTISSIME
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi. Rapporté par un cabinet de recrutement.

* "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

* "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

* "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

* "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."

* "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

* "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

* "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.

Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

* "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

* "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

* "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

* "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

* "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

* "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

* "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

* "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

* "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

* "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

* "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

* "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

* "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

* "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:

"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?"

À ce moment, j'ai dit:

"Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite:

"Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."

Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

* "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.

Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

* "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."

* "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

* "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

* "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

* "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

* "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.

Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.

Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.

Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

* "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

LE BÊTISIER DES POLICIERS...

Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.

a.. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

a.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

a.. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

a.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

a.. Le motif du vol était le meurtre.

a.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.

a.. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

a.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

a.. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

a.. Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

a.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

a.. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

a.. L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

a.. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

a.. Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

a.. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

a.. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

a.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

a.. Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

a.. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

a.. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

a.. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

a.. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

a.. L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

a.. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

a.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

a.. Le pendu est mort noyé.

a.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

a.. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

a.. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

a.. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

a.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

a.. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

a.. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

a.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

a.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

a.. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

a.. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

a.. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

a.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

a.. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

a.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

a.. L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

a.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

a.. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

a.. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

a.. Cinq des trois suspects ont été relâchés.

a.. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

a.. L'homme fut atteint au nez et aux narines.

a.. Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

a.. La mer était sa terre natale.

a.. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

a.. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

a.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

a.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

a.. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

a.. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

a.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
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three peat · **three peat**

C'est un gars qui a perdus ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).

Il va chez un greffeur d'oreilles.

Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.

Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.

Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.

Le patient reviens une semaine plus tard :

- "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas."

Le docteur :

- "Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes."

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On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

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Un homme discute avec sa femme au souper.

- Chérie, j'ai été victime d'un vol ! Un homme à pris nos cartes de crédit !

La femme réplique :

- Est-ce que tu as téléphoné aux compagnies de crédit pour faire annulé les cartes ?

L'homme rétorque :

- Non ! Je crois que le voleur ne peux pas me coûter plus cher que toi !

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Pourquoi a-t-on appelé l'exposition " TERRE DES HOMMES " ?

...

???

...

...

...

Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES"
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Le petit gars demande a son père:

- "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"

- "C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne."
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three peat · **three peat**

Pour équilibrer desolé messieurs

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

..

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur !

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Comment empêcher votre chum de lire vos courriels?

???

Remplacer le titre du dossier "Courrier" par "Manuel d'utilisation"

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Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."

La jeune femme s'inquiète tout de suite :

"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"

"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."

"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"

"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."

La femme pâlit :

"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"

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Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?

...

???

Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!

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three peat · **three peat**

Vous n'en avez pas de nouvelles

SVP

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T-M@C · **T-M@C**

Je ne sais pas si vous avez vu Raffarin parler anglais c'est excellent et très droles. Mais c'est indescriptible regardez par vous meme.

http://www.dailymotion.com/relevance/search/Raffarin/video/112113

aldarius3 · **aldarius3**

"Un basketteur quand on dit qu'il travaille dur , c'est qu'il est nul, une femme quand on dit qu'elle est intelligente , c'est qu'elle est moche !"
dixit Charles Barkley !

three peat · **three peat**

petrovic · **petrovic**

Citations de desproges :

il parait que ce sont les meilleurs qui partent les premiers. que pensez, dès lors, des éjaculateurs précoces ?

ou encore une de bon gout :

plus cancéreux que moi, tumeur !

toujours le bon gout :

bizarre le chat n'est plus sur grand-mère, elle doit être froide.

ou plus leger :

l'ennemi est con, il crois que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.

BigL23 · **BigL23**

Place à Les Nuls :

# Peep show :
C'est une véritable partouze entre Karpov et Kasparov. Après avoir sauté un fou, le roi de Karpov bouffe la reine. On est en ce moment en train de nettoyer l'échiquier car l'échec est moite. Rappelons que Kasparov est mieux pourvu car il a les Noirs.

# Révélations
Sylvester Stallone a appris qu'il aimais la couture, que son signe le prédisposait à avoir des règles douloureuses et qu'il était clitoridienne. Bien fait pour lui.
La prochaine fois, au lieu de faire des tests dans Cosmo, il choisira Play Boy.

# Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

# On l'a échappé belle
Les consommateurs ont eu très peur ! En effet, nous avons tous échappé à nouveau plat en boîte : les ravioli sauce tomate avec un coulis de chocolat et des raisin secs.
Heureusement, Nestlé vient de démentir le rachat de Buitoni.

# Ouf
Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champ s'est fait attaquer par son propre sac de semance. Poursuivi par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement réussi à les semer.

# Drame de la boisson
Et puis, j'apprends à l'instant qu'un jeune chômeur pauvre et alcoolique vinet d'être retrouvé complètement imbibé d'alcool à 90 degrés.
Il avait tenté de se désinfectcter ses hémorroïdes par l'intérieur.

# Glissade
Un homosexuel a porté plainte contre un tire-fesse qui lui aurait fait des avances.

# On croit rêver
Evénement aujourd'hui sur l'autoroute de Normandie. En effet, la gendarmerie avait mis en place des radars beaucoup trop puissants et a arrêté trois avions, un sous-marin, un bateau de pêche et une partie des côtes anglaises.

#Justice
Le videur de Lyon qui avait poignardé, en 85, un jeune Maghrébin a dit pour sa défense : J'ai fait mon travail. On m'a demandé de vider ... Je l'ai vidé.

# Deuil
Mole, petit village italien, est en deuil. On est en train d'effectuer des recherches dans le fleuve, car l'avion du maire de Mole s'est écrasé dans le Po. Il n'avait plus de papier, ce qui pose un problème pour l'identifier. Enfin, maire de Mole ou pas, c'est chiant.

# Poker
La soirée poker qui devait réunir Johnny Hallyday, Paul-Loup Sulitzer et Eddie Barclay a été annulée. Aucun n'a trouvé de baby-sitter pour garder sa femme. Ce n'est que partie remise.

# En bref
Jean-Marie Le Pen, de bonheur, en tirant trop fort sur une crotte de nez, s'est déboîté l'oeil gauche.

#Moscou n'a pas fini de nous étonner
À peine cent personnes se sont rassemblées devant le Mausolée de Lénine, sur la Place Rouge, pour commémorer le 68me anniversaire de la mort du père de la révolution bolchévique. Rappelons que l'entrée est gratuite, ce qui représente huit fois le salaire mensuel d'un ouvrier soviétique.

# En bref
Les créateurs de mode, cette année encore, ont été omniprésents : ce n'était plus que Dior par ci, Lacroix par là, Givenchy partout.
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T-M@C · **T-M@C**

Coluche : Ma Maitresse m'a demander de faire un dessin de ce que je voulais faire plus tard... Je lui ai dit : Moi ce que je veux c'est tiré des gonzesses je vais pas te faire un dessin!! ^^

BigL23 · **BigL23**

Anecdocte :
Goleo, la mascotte du Mondial 2006, ne fait pas recette. L’entreprise chargée de fabriquer le lion en peluche a déposé son bilan mardi.

Le Lion Goleo ne séduit pas outre-Rhin. La petite peluche se vend très mal, tellement mal que l’entreprise qui avait obtenu les droits de production de la mascotte a dû déposer son bilan mardi. Le fabriquant de jouets avait déboursé 28 millions d’euros pour obtenir le marché.
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BigL23 · **BigL23**

Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des brasseurs. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.

Le président de Budweiser : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Budweiser !
Le président de Heineken : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Heineken !
Le président de Miller : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Coors !
Le président de Adelscott : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Adelscott !
Le président de Coors : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Coors !
Le président de Corona : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Corona !
Le président de Kronembourg : Donnez-moi la meilleure bière du mondre : une Kronembourg !

Enfin, le dernier, le président de Guinness : eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez-moi un Coca-Cola !
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ben-wallace_t-mac · **ben-wallace_t-mac**

J'en ai une petite qui plait pas beaucoup mais autant la sortir:
Mieux vaut avoir le sang qui bout que le bout qui sent.
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Windkessel · **Windkessel**

Etant en fac de médecine,mes histoires "droles" s'en ressentent :

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien." Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt. "Allez faites la même chose que moi !" Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

Quelle est la différence entre Dieu et un Chirurgien ? Dieu ne se prend pas pour un chirurgien...

(Pour ce qui ne le savent pas, les anesthésistes sont pris pour des glands dans un bloc opératoire)
Après trois jours et trois nuits de bloc et de garde, le pauvre anesthésiste monte enfin dans l'avion qui le conduit au club med d'Hammamet. Quelques minutes après le décollage, l'hotesse passe l'annonce suivante : « Une anesthésiste est demandé en première classe ». Trop épuisé pour se sentir utile, il ignore l'appel. Malheureusement, quelques instants plus tard l'hotesse renouvelle son appel d'une voix angoissée. N'écoutant que sa conscience professionnelle, il se présente à l'hotesse qui le conduit en première classe devant un fauteuil où un homme d'une bonne cinquantaine d'années lit tranquillement son journal.
L'anesthésiste se penche vers lui et lui dit : « Vous avez un problème monsieur ?»
L'homme le regarde et lui demande «Êtes-vous anesthésiste ?»
«- oui, que puis-je pour vous ?
- bonjour, je suis chirurgien. Pourriez-vous me régler la lumière ?»

Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?" Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?" -" Cancer, madame... cancer..."

- Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde?
- Très seule

Qu'est-ce qu'une infirmière blonde avec un matelas sous le bras ? C'est une infirmière blonde avec son CV !

- Comment appelle-t'on le fait qu'une infirmière blonde souffle dans l'oreille d'une autre collégue blonde ? - Un transfert de donnees

- C'est une infirmière brune qui dit à une infirmière blonde : "Ho, un oiseau mort!!" Et puis la blonde regarde vers le ciel et dit :"Ou ça ????"

Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement. La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos". La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus". Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..."

- Une jeune femme blonde va voir son docteur.
"Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.
"Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme.
"Que voulez-vous dire , partout?"... Demande le médecin perplexe... "Soyez plus précise ".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
"Ow, ça fait mal".
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
"Ouch, ça fait mal aussi".
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,
"Ow, même la ça fait mal".
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
"Êtes-vous une vraie blonde ?"
"Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme
"C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..."

- C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
-Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

Le docteur dit à son patient: - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine.
On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
-"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
-"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
-" Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste."
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
-"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
-"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
-"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat."

Comment on reconnait un anesthésiste?
C'est le type mal réveillé à coté du type mal endormi...

C'est l'histoire d'un gars à qui on a dit qu'il avait un cancer incurable. Il est allé voir plusieurs spécialistes qui lui ont tous dit qu'ils ne pouvaient plus rien pour lui. Il finit par aller voir un phytothérapeute. Celui ci lui dit :
- "c'est simple, je vais vous prescrire des bains de boue!"
-(plein d'espoir) "Et ça va me guérir, docteur???"
-"Non, mais ça va vous habituer à la terre humide"

Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromp tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin
- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.
Le mordu dit :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir

Une blonde aperçoit une peau de banane sur le trottoir quelques mètres devant elle.
«Zut alors, dit-elle, je vais encore tomber»

petrovic · **petrovic**

Pathétiques journalistes :

2 remarques entendues ces derniers jours

la 1ere suite a l'agression inadmissible d'un jeune belge qui a tué un nana et sa fille sous prétexte qu'elle était étrangère, le journaliste annonce : "un skinhead raciste" Existe il des skinheads humanistes ou des skinheads babacool ? La prochaine formule sera peut etre un anarchiste de gauche. Ridicule cette formulation, puisque sans prendre parti pour une cause ou une autre (je pourrai vous expliquer mon positionnement politique mais ca risuqe d'être long) par définition,un skinhead est raciste.

2éme remarque qui m'a fait bien rire , de dépit du fait divers tout aussi insupportable : a marseille, un mec de 15 ans qui a chourré une voiture et ecrabouillé 4 jeunes devant une école. La journaliste interroge un des jeunes filles qui a été blessé avec une question dont la pertinence ne vous echapera pas : "vous avez un mauvais souvenir de l'accident ?"

Ben non, elle a été percuté par une voiture et ses potes sont gravement blessés, c'est sur qu'elle ne garde un tres bon souvenir.

Quels neuneus ces journaleux.

Olajuwon · **Olajuwon**

C'est un pléonasme, comme "Monter en haut" par exemple.