Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.



- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !



Un homme demande à son pharmacien :
-Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît le pharmacien :
-A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
-Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !



Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
boulot?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière ...
- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

@JJ : la dernière blague est horrible! Enfin elle m'a bien fait marrer.

Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !

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Laetitia demande à Johnny : "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi." Johnny réfléchit et lui dit :
"Tu donnes 5000 à la grande"
Laetitia : "Et au petit ?"
Johnny : " Au ptit qu'2000 !"

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Pourquoi n’y a-t-il pas de maladie vénérienne en Yougoslavie?
Parce que les Yougoslaves l’habitent.

C'est fin JJ, très fin !!!

Quoi que j'aime beaucoup la blague sur le motif du divorce^^

J'adore les 2 dernieres ^^

J'avoue qu'il m'a fallu 10sec de réflexion pour celle sur les yougos...

J'adore. Il doit être francophone mais pas français je n'en sais rien et à vrai dire OUAH

T'es pas dans le bon topic.
De plus je ne vois pas l'intérêt de te moquer, surtout après coup...
Bref, pas la peine de rencherir sur du HS, y a le PG ou les MP okazou

Bon ben je t'en donne une blague si tu veux:

C'est un jeune couple qui voyage et qui passe la nuit dans un hôtel. Ils décident de faire l'amour durant la nuit. Ils se déshabillent tous les deux et s'apprêtent à passer à l'acte quand soudain le mari s'écrie :
- Oh merde, j'ai oublié de mettre mes chaussures devant la porte !
- Laisse, j'y vais !
La femme sort avec les chaussures, quand soudain un courant d'air fait claquer la porte. La voilà enfermée toute nue dans le couloir ! Et à ce moment, un groom arrive ! Dans un réflexe pudique, elle se sert des chaussures pour masquer la partie intime de son anatomie. Le groom la voit, puis s'arrête brusquement. Il dévisage la femme de la tête aux pieds avant de s'exclamer :
- Nom de Dieu ! J'aurais jamais cru qu'on puisse entrer aussi loin...

Vous saviez que mimi maty s'etait suicider lors de son dernier joséphine ?

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé...

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.

Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.

C'est là que la dispute a commencé ...

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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,

C'est là que la dispute a commencé ...

J'aime bien, surtout le coup de la tondeuse!

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"

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Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong... Plouss... Dong... Plouss.
- "Vous voyez", explique le directeur à son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..." Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?"
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...
- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.
- "Ça, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"..."
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong... Dong... Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Et il interpelle immédiatement le directeur:
- "Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."
Le propriétaire des lieux explique:
- "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé."
"Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé.
Et le directeur de répliquer:
-"Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."

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Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

énorme les trois !!


EDIT:

Quatre homos veulent s'assoir mais il n'y a que un tabouret, comment font-ils?




Ils le retournent...

(<- ya pas de smiley qui gerbe.. (NON je ne suis pas homophobe j'ai plein d'amis homos et ça ne me gêne pas du tout, mais alors là le coup des pieds dans le ...))

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la
travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau
en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé
tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en
cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement
excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que
moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a
trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs
et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous
avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du
mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que
les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur
parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec
les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout
avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail,
il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la
télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

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Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge lui demande
- Qu'avez-vous volé?
elle: -une boite de pêche"
Le juge: -Pourquoi avez-vous volé cette boite?
elle: -Parce que j'avais faim.
Le juge -Combien de pêches y avait-il dans la boite?
elle: - 6
Le juge -Vous aurez 6 jours de prison.
Le mari intervient.
-Puis-je dire quelque chose?
Le juge -De quoi s'agit-il?
Le mari: -Elle a aussi volé une boite de lentilles

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Un grand moment de solitude

J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod...

Les moments de solitude c'est dur^^...

Une petite blagounette

Savez-vous comment Mimi Mathie est morte ?

Elle s'est pendu avec un bonzai .

La blague nulle désolé mais elle ma bien fait rire la première fois .

Que fait un français après avoir fait l'amour ? il fume une cigarette

Que fait un américain après avoir fait l'amour ? il boit un whisky

Que fait un antillais après avoir fait l'amour ? il rentre chez sa femme.......

Nice la chute de ta blague Jojo.

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la
porte:
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Je ne sais pas ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Peux-tu demander à ton père.?
- Je ne peux pas, il est sorti quand maman est rentrée...
- Et ben demande à ta mère alors !
- Elle est sortie quand grand-père est rentré...
- Bon sang de bonsoir ! Demande donc à ton grand-père de venir ...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Sacré nom de Dieu.Mais vous n'êtes jamais en famille, chez vous ?
- A la maison, si, ... mais ici , c'est les chiottes!!!

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Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter d'une main tremblante une lettre adressée à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez-vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna 66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché. ll montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentirent un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit:

« - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour, j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par salopards d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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- Cher père Noël, envoie-moi un petit frère.
Réponse du père Noël :
- Envoie-moi ta mère...!

bien la derniere

un couple rentre dans un restaurant et s'installe a une table . la serveur arrive et la femme lui demande:
bonsoir , vous servez des nouilles ici ?
oui madame , on sert tout le monde .

J'ai reçu ça par sms donc je fais partager ! Pour ceux qui regardent la télé, rien qu'un minimum ^^

Il paraitrait que CERISE de groupama s'est fait niquer par Olivier de Carglass !!! Et oui vu que son trou etait plus petit qu'une pièce de 2€, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 minutes et vu quelle avait une bonne assurance ça ne lui a rien couté, pas même la franchise !!!

Mdr' ! pas mal celle là

J'avoue avoir bien rigolé en la recevant celle là ^^

C'est l'histoire d'un africain qui veut épouser la fille blanche du maire du village. Le maire, un peu raciste sur les bords lui accordent la main de sa fille à condition qu'il réussisse 3 épreuves.

Pour la première, il doit bâtir une villa pour sa fiancée en moins de 3 mois avec la seule aide de ses mains. Comme le gars est très amoureux il travaille jour et nuit et 3 mois plus tard la villa est terminée.

Deuxième épreuve, le maire lui donne 100€ et lui dis qu'il doit être capable de s'occuper financièrement de sa famille, et lui laisse trois autres mois pour ramener 20.000€. A peine deux mois après, il revient avec 25.000€.

Alors le maire commence à être emmerdé, il veut vraiment pas d'un noire dans sa famille, il lui dit alors :

- Si tu as un sexe de 30 cm au repos, je te laisse épouser ma fille.

Le black commence à reflechir longuement et finalement sors une machette de son sac.

- Pour votre fille, je suis prêt à couper.

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Que fait une taupe dans le jardin de Dutroux ?


"Pardon, pardon, excusez moi, ..."

Quelle est la différence entre un homo et une fourchette ?


La fourchette pousse le plat du jour, le gay celui de la veille.

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Je sais pas si vous connaissez les melons, meleche, mais ça à un certain succès ici dans les amphi. Ca vole pas très haut, mais ça détend.

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture. Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

Melon et Melèche font du vélo. Melon tient les pédales et Melèche le frein.

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Et puis les bons vieux Chuck Norris

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris broie du noir, surtout en Afrique.

Voilà une toute petite partie des blagues sur Chuck qui circule.