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  Citations - blagues - anecdotes
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    MessagePosté: 16 Avr 2006 19:40 
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Bon, voici un post pour se lacher en mettant vos blagues préférées, vos citations ou des anecdotes croustillantes.

Je commence :

voici quelques unes des citations que j'aime bien :

Raffarin (comique involontaire) : les veuves vivent généralement plus logntemps que leur mari (j'ai rien changé)
ou encore ; the yes need the no to win againt the no (bilingue le JP)

Autre comique involontaire johnny : moi partout je me sens européen, en italie, je suis italien, en espagne, je suis espagnol, au maroc :shock: , je suis marocain.

Guitry (sacha) : "si ceux qui disent du mal de moi savait ce que je pensais d'eux, ils en diraient davantage" ou encore" il ne faut jamais être méchant avec une femme, le temps s'en chargera pour vous"


2/3 anecdotes : a l'aéroport de toronto, un mec vole un sac posé a terre et part en courrant, mauvais choix le sac appartenait a alto bolton et maurice green, ils l'ont évidemment rattrapé et collé au sol

Une autre la chanteuse (enfin) larusso s'est fritée en voiture avec une nana, au tribunal elle commence sa défense en disant qu'elle a réagit comme ca car l'autre l'aurait traité de s... juive. La aussi mauvais choix, la nana en face était vice-présidente d'une association de défense des juifs de france.

Allez une dernière ; 2 cambrioleurs amateurs avaient décidé de cambrioler un musée. les mecs s'introduisent dans le musée, ouvre une porte et tombe sur .....200 gardiens de musée réuni pour un congrés. mal joué les gars.

allez une petite blague aussi :

3 potes décident de battre un record du monde afin d'entrer dans le guiness. Le premier, qui a des oreilles impressionantes, se dit qu'en tirant un peu dessus, ca devrait etre bon. Ils entrent dans la salle du jury ressort, vois ces potes et leur fait ca y est je suis au guiness.
le 2eme, qui a des pieds immenses, pire que le shaq, entre dans la salle ressort et dis 'ca y est je suis au guiness".
le 3eme qui a une particularité un peu spéciale, a savoir une toute petite b... se dit ben pour moi, pas de probleme, même si ce n'est pas tres glorieux, au moins je serai au guiness.

Il entre dans la salle, ressort l'air dépité. Du coup, ses potes lui demandent ce qu'il s'est passé et lui réponds " putain, si je savais qui c'est ce Guru !!!!" :lol:

Si je ne suis plus la demain, je pense que vous en saurai la raison. :lol:


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    MessagePosté: 16 Avr 2006 20:00 
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Bon allez, une connue mais tres efficace. Question de Claire Chazal à Johnny durant le jt de tf1:
_"Vous suivez le football?" (c'est a peu pres ca)
Réponse du rockeur:
_"Que oui, j aime beaucoup Zazie"

Une petite phrase de Coluche: "la bonne taille c'est quand les pieds touchent par terre"


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    MessagePosté: 16 Avr 2006 20:30 
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Sympa comme idée de topic ;)

Comme phrases cultes, j'en ai pour l'instant que 2 qui me viennent a l'esprit(j'éditerais mon message quand j'en retrouverai d'autre):

1) "Plus on est de fou, moins y'a de riz :lol:"

2)"Si on enfermais tous les cons dans un placard, il ne resterait plus grand monde pour fermer les portes" ;)

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    MessagePosté: 16 Avr 2006 21:16 
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Bonné idée (pour une fois) ce topic.

Un mec qui vient d'avoir un trés grave accident de bagnole, doit se faire greffer un cerveau.
Il se rend (si, si, il peut se déplacer) chez un spécialiste qui lui explique qu'il y a plusieurs modèles en magasin et que selon ses moyens il peut avoir différents cerveaux :
- D'abord nous avons le cerveau de Loana ou de Steevy du loft pour 100€, sinon je peux vous proposer celui de Richard Virenque pour 200€.
-Mouais a me faire greffer un cerveau je préfèrerais celui quelqu'un de moins con.
-Bah, pour 10.000€ je peux vous avoir celui d'un cadre moyen.
-C'est pas mal, mais bon tant qu'à faire je voudrais quelque chose d'encore mieux.
-Bah à 50.000€ vous avez celui d'un pdg de mutinationale.
-Il y a pas encore mieux ?
- Si, si, regardez voici le cerveau d'Albert Einstein pour 100.000€
-Là c'est pas mal.
Mais le futur greffé s'avance et voit un autre cerveau sous verre avec une alarme electronique et d'autres systemes de sécurité, avec un panneau 2.000.000€. Surpris, il demande :
- Et celui là bas?
-Ah celui là c'est particulier, lui répond le médecin il a appartenu à Arizona Dream.
Encore plus surpris le mec lui dit:
-Mais Arizona je le conaissais, il était sur B4L, et franchement c'était pas une lumière !
-D'accord, mais celui là, on est sûr qu'il n'a jamais servi ! ;)


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    MessagePosté: 16 Avr 2006 21:48 
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mdr sa chambre dur lool !! vraiment bon votre topic:

comme phrase culte j'ais:

johnny apres le paris dakar:

Le Journaliste"vous avez eu un probleme je crois durant la course"

johnny " et bien on a crever et sa nous a pris 20 min pour reparé , et si on avait pas crevé on serait arrivé 20 minutes plus tot..."

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Si l'ont devait definir le basket dans le Webster dictionaire, il y aurait une photo de Michael Jordan [Grant hill]


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    MessagePosté: 17 Avr 2006 10:00 
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Carmelo a écrit:
mdr sa chambre dur lool !!

Grave!!
Ils en prennent tous pour leur grade :D
J'espere ne pas etre le prochain sur la liste :lol:

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    MessagePosté: 17 Avr 2006 18:54 
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Histoire VRAI !

Un mec au U.S.A, en Louisiane, va dans un petit magasin, il pose un billet de 10$ et demande de la monnaie, le vendeur ouvre la caisse et le mec prends un GuN.
Il menace le vendeur si il ne lui donne pas tout ce qui a dans la caisse.
Le vendeur, paniqué, lui donne vite, le mec part avec l'argent amassé ! Content, en disabt même au Revoir !
Mais, le vendeur se pose une question ?
Il lui a donné seulement un billet de 5$, il n'y avait que cela dans la caisse.

MORALE : Si on vous menace avec une arme, et qu'on vous donne de l'argent, y a t-il un crime ?

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    MessagePosté: 17 Avr 2006 20:44 
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Quelques phrases cultes de Jean-Claude Vandamme :

- " Mon modèle, c'est moi-même !
Je suis mon meilleur modèle, parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ? "
:roll: :lol:

- " On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ? " :shock:

- " La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue... " 8)

- " La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes " :lol:


lol faut vraiment qu'il arrête la drogue lui ^^


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    MessagePosté: 18 Avr 2006 16:16 
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Merci AD pour ces petites citations cultissimes :lol:
Mais il a quoi a la place du cerveau ce JC :roll: :D

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    MessagePosté: 19 Avr 2006 17:56 
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petite citation de woody allen

l homme tue pour quoi?
la nouriture,et pas seulement la pluspart du temps il y a une boisson qui va avec.

et puis une petite blague d un sketch de michel leeb

l homme qui s endort avec le cul qui gratte ,se reveil le matin avec le doigt qui pue

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Sawadee took khon !
Pronos saison NBA 209/372
Palmy For Ever,c est le Thai ,BiG BeN,Kiskay et Amaru !!!
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    MessagePosté: 19 Avr 2006 19:21 
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le thailandais a écrit:
petite citation de woody allen

l homme tue pour quoi?
la nouriture,et pas seulement la pluspart du temps il y a une boisson qui va avec.

et puis une petite blague d un sketch de michel leeb

l homme qui s endort avec le cul qui gratte ,se reveil le matin avec le doigt qui pue


je pense pas que ce soit de michel leeb la derniere citation :?


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    MessagePosté: 19 Avr 2006 20:57 
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Arizona Dream a écrit:
Quelques phrases cultes de Jean-Claude Vandamme :

- " Mon modèle, c'est moi-même !
Je suis mon meilleur modèle, parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ? "
:roll: :lol:

- " On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ? " :shock:

- " La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue... " 8)

- " La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes " :lol:


lol faut vraiment qu'il arrête la drogue lui ^^



il me semble les avoir déja vu ces citations quelque part! :lol:

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les spurs, c'est comme les pruneaux d'agen, ca en fait chier certains, mais c'est un régal pour les autres

"ADOPTEZ LA INFRATTITUDE 8)...."


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    MessagePosté: 19 Avr 2006 22:06 
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Dans un épisode de "sauvez par le gong" :oops: ben on a les références qu'on peut

Le mec avait fait une connerie :
La nana lui dit "comportes toi comme un homme et va te denoncer" et lui réponds direct "comportes toi comme une femme et va faire la cuisine"

C'est con mais ca me fait rire.

Allez, une petite blague bien horrible, c'est a dire tout a fait mon humour. :lol:

Une nana est sur en train d'accoucher un 1er avril: le bébé arrive, le médecin le prend, le regarde et lui mets un grand taquet.
La nana le regarde et, estomaqué, lui crie "docteur que faites vous?"

Le docteur fait mine de rien entendre et lui fout une grande claque, il le balance par les pieds, le tape sur la table, le jette contre le mur et shoote dedans.

La nana devient hystérique et hurle "arrêtez, vous êtes fou, arrêtez"

Et lui, s'arrête stoique, regarde la nana et fait " poisson d'avril, il était déjà mort"

Ben alors, Ca me fait rire, moi.

Bon, faut pas non plus la racontezr a tout le monde.

Quelques citations pour détendre :

Dans un bouquin de zola, il est écrit " il se baladait dans le parc, les mains dans le dos en lisant un livre" >il doit être souple le mec

Dans un sketche de desproges " il est tres ponctuel, comme boulain, il disait toujours je suis dans les temps, je suis dans les temps"

Pour les plus jeunes, pierre boulain (ou boulin) est un ancien ministre retrouvé "suicidé" dans un étang (les temps)

Guitry "je suis contre les femmes, tout contre" ou encore 'il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les unies encore à leur mari"


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    MessagePosté: 19 Avr 2006 22:17 
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Bravo pour la blague petrovic. Je la trouve vraiment tres drole, si si.


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    MessagePosté: 20 Avr 2006 2:54 
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zOïbiE a écrit:
le thailandais a écrit:
petite citation de woody allen

l homme tue pour quoi?
la nouriture,et pas seulement la pluspart du temps il y a une boisson qui va avec.

et puis une petite blague d un sketch de michel leeb

l homme qui s endort avec le cul qui gratte ,se reveil le matin avec le doigt qui pue


je pense pas que ce soit de michel leeb la derniere citation :?


si si ,c est tire de son sketch du chinois ,il y a bien 15 ans de ca

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    MessagePosté: 20 Avr 2006 16:42 
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on était pas beaucoup mais on était pleins!


A méditer

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    MessagePosté: 21 Avr 2006 16:15 
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Petite blague, moins de circonstances mais qui peut toujours servir pour le futur.

Aprés le france - italie à l'euro

tu sais comment on rebouche une bouteille de champagne ? bah faut demander aux italiens.

Ou encore avant cette saison de ligue 1 (c'est hélas moins vrai maintenant)

2 supporters de l'om regardent un OM- Nice a la télé. L'om marque un but dans les arrêts de jeu et gagne 1-0. Le chien se met a faire des bonds dans tous les sens, visiblement heureux de la victoire de marseille.

Son pote le regarde, et dit, étonné : "dis donc, qu'est ce que ca doit être quand ils battent le PSG" et l'autre réponds " ben, je peux pas te dire, il a que 3 ans" :lol:

J'attends évidemment une réponse d'Ari qui sera forcemement moins drole :lol:


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    MessagePosté: 21 Avr 2006 16:30 
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Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais
vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train
de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+
à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour
les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et
lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli
épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la
robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend
dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

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    MessagePosté: 21 Avr 2006 18:38 
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Je suis très étonné que grille pain ne se soit pas encore manifesté sur ce topic :)
Bon voici d'autres perles du plus grand philosophe de tous les temps : JC Vandamme.

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment où on veut." ...cultissime...

Au fait, vous ne trouvez pas que Vandame fait un peu trop le Cake...

Et une derniere pour la route : Que fait JC quand il entre dans une voiture???


---> Il fout le contact

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    MessagePosté: 21 Avr 2006 18:43 
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tiens salut toi, tu te fait rare ces temps ci! ;)

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    MessagePosté: 22 Avr 2006 3:19 
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Aaaah en voila un bon topic (vi, je débarque) !

Bon alors on commence avec qq citations :

Films (ou Flims...) :
"Ferme ta gueule, t'auras chaud aux dents"
"Le train de tes injures roule sur le rail de mon indifférence"

Chats :
"Qui a Internet ici ?" (je kiffe)

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Ne mangez jamais une tartine beurrée au dessus d'un tapis


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    MessagePosté: 22 Avr 2006 9:33 
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Pas mal Petrovic en tant que supporter de l'OM c'est pas mal mais Samedi prochain le chien fera des bons de 3mètres de haut ;)

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    MessagePosté: 23 Avr 2006 2:17 
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freestyle_air a écrit:
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais
vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train
de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+
à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour
les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et
lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli
épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la
robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend
dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...


Haha elle est sympa celle la :D
P.S. : Bonne idée ce topic

Et pour repondre au 'cul qui gratte au coucher ==> doigt qui pue au lever'
je dirai : 'Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus' :D

Et sinon sachez que ya pas que le cul dans la vie ya aussi les seins (bon ca c'est de moi ;))

'Verre vide je te plains, verre plein je te vides'

'Vaut mieux etre bourré que con, ca dure moins longtemps' :lol:

'Boire ou conduire faut choisir, j'ai pas le pemis j'ai pas le choix' :lol: (Bon maintenant je l'ai :()

voili voilou :P

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ ____
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jordan4ever a écrit:
tu offres du bonheur à tout le monde, notre obama français, c'est skip, gloire à skip^^


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    MessagePosté: 23 Avr 2006 11:15 
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kiouv a écrit:
Chats :
"Qui a Internet ici ?" (je kiffe)

haha :D

Dans le même genre :
"Ca se télécharge où l'ADSL ?" :lol:

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ ____
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Mili a écrit:
Les C's sont injouables...
Même les fans des Lakers le disent 8)


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    MessagePosté: 29 Avr 2006 21:02 
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CULTISSIME
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi. Rapporté par un cabinet de recrutement.

* "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

* "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

* "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

* "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."

* "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

* "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

* "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.

Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

* "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

* "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

* "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

* "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

* "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

* "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

* "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

* "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

* "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

* "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

* "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

* "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

* "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

* "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:

"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?"

À ce moment, j'ai dit:

"Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite:

"Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."

Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

* "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.

Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

* "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."

* "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

* "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

* "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

* "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

* "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.

Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.

Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.

Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

* "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

:lol: :lol: :lol: :lol:

LE BÊTISIER DES POLICIERS...

Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.

a.. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

a.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

a.. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

a.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

a.. Le motif du vol était le meurtre.

a.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.

a.. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

a.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

a.. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

a.. Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

a.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

a.. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

a.. L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

a.. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

a.. Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

a.. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

a.. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

a.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

a.. Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

a.. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

a.. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

a.. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

a.. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

a.. L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

a.. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

a.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

a.. Le pendu est mort noyé.

a.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

a.. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

a.. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

a.. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

a.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

a.. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

a.. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

a.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

a.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

a.. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

a.. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

a.. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

a.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

a.. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

a.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

a.. L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

a.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

a.. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

a.. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

a.. Cinq des trois suspects ont été relâchés.

a.. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

a.. L'homme fut atteint au nez et aux narines.

a.. Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

a.. La mer était sa terre natale.

a.. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

a.. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

a.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

a.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

a.. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

a.. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

a.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

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