Terriblement mal écrit ce truc... Utiliser le passé simple dans une "blague" c'est du jamais vu.

Comme toutes les "blagues" sont améliorables, je propose une version plus lisible. Je supprime toutes les répétitions, je coupe tous les espaces qui ne servent à rien...



J'imagine qu'on peut même encore la réduire à moins que ça.Et comme les courtes sont toujours les meilleurs...

Après coup c'est vrai quelle est mal structurée.

Pas bien le copier/coller ....

Et sinon, Samacom tu veux?


(ça faisait plusieurs mois qu'elle me démengeait celle là, merci le topic blague pour m'avoir permis de libérer mes bas instincts)

Si je peux me permettre je l'ai déjà faite celle-la.

Enfin bon^^

Enormissime blague je sens que celle ci va faire des ravages autour de moi...

Pour les amateurs de Daniel Pennac :

C'est un alpiniste qui est en train d'escalader une falaise.
Soudain il dérape et se rattrape à une corniche 10m plus bas, accroché à une main au rebord...
...
"Et merde...
Ya quelqu'uuuuunn?"
pas de réponse...
"YA QUELQU'UUUUUUUNNN????"
Ce à quoi une grosse voix répond :
"-Oui, il ya moi, Dieu.
-... cool!"
-Si tu me fais confiance, laisse toi tomber dans le vide, mes anges te rattraperont et te déposeront sur le sol."
...
...
...
"YA QUELQU'UN D'AUTRE??????"

Quelle est la difference entre une moule et un pull ???
Un pull ça moule et une moule ça pue l'ovaire...

Quelle est la différence entre un lapsus et un cunnilingus ?
Aucune, une erreur de langue et t'es dans la merde ^^

Quelle est la difference enntre un funambule et un mec qui se fait sucer par une vieille de 85 ans ?
Il vaut mieux pas regarder en bas...

Quelle est la difference entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur il nique ta mère et le campeur il monte ta tante.

Un type est en train de faire du stop au beau milieu d'une forêt, la nuit, en pleine tempête.

L'orage gronde autour de lui, le vent souffle, et aucune voiture ne passe dans cette immense forêt. La pluie est tellement forte qu'il a du mal à voir ses propres chaussures.

Soudain, il aperçoit des phares au loin. Une voiture approche doucement de lui et s'arrête à son niveau. Il s'engouffre dans le véhicule, referme la portière et se rend immédiatement compte qu'il n'y a personne au volant.

Effrayé il décide alors de ressortir immédiatement mais la voiture redémarre doucement. Il est terrorisé, d'autant plus qu'un virage se profile au loin. Il commence à prier.

Le type n'a pas fini d'être surpris car au moment d'arriver à l'entrée du virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. A chaque virage, la scène se reproduit.

Au bout de quelques minutes, la voiture fantôme entre dans un village, le type terrorisé profite de l'aubaine pour s'extraire du véhicule et pour courir de toutes ses forces le plus loin possible. Au milieu de la pluie battante, il se retrouve alors devant un petit bar qui semble être ouvert et éclairé. Il entre dans le bar, se dirige au comptoir, commande un double cognac et raconte au patron son incroyable histoire.

Tous les clients sont perplexes.

Un quart d'heure plus tard deux types arrivent à leurs tours complètement trempés dans le bar, l'air exténué.

Ils saluent l'assemblée, puis le premier se retourne vers le second :

- Gérard, regarde là-bas, c'est le gros con qui est monté dans ta voiture pendant qu'on la poussait au milieu du bois.

[hr]

Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Tant que tu as la bouche ouverte, appelle le petit.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

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C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée

lol les deux dernières sont excellentes

Et celle de la voiture fantôme est sympa aussi ^^

Que tu reprennes une blague tirée d'un film que tout le monde connaît par coeur, pourquoi pas, mais fais au moins l'effort de bien la raconter...

Copier/coller:

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :

- "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
Là-dessus, le lyonnais dit :

- "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, très vite.

Maintenant, le sultan s'adresse au marseillais et dit :
- "Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
Le marseillais dit:

- "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le sultan dit :
- "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond :
- "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

merde bib elle est terrible celle ça

excellente, même si je suis d'Ile-de-France ^^

Quel joueur de foot est Jesus Christ?
Zidane parce que Zizou christ.

Damn !! Elle est pour toi celle la...

Bon histoire de pas faire du HS :

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par le cul. Un jour il s'est assis puis il est mort.

Vous êtes en Afrique.
Voici le résumé de la situation : On vous a tendu un piège. Vous êtes attaché à une branche par une corde. Une bougie au sol est en train de brûler la corde et un lion est assis dessous en attendant votre chute. Sachant que vous êtes seul à des kms à la ronde, que vous n'avez rien sur vous, qu'allez vous donc faire ?

Aucune idée ? La solution plus bas








Tu chantes joyeux anniversaire au lion pour qu’il souffle la bougie…..





Je sais, c'est con…

[hr]

..... Deux jeunes couples ont emménagé dans le même immeuble et en même temps il y a 4 ans.
Un jour le voisin du dessous demande à celui du dessus:
- Excusez moi, mais ma question est délicate, nous sommes arrivés en même temps, vous avez déjà eu 3 enfants et moi aucun ! Vous pourriez me donner quelques conseils ?
- Mais bien sûr réponds le voisin du dessus simple: vous achetez 2 savonnettes, 1 litre d'eau de Cologne et un manche à balai !
- Celui du dessous réponds fâché: "Écoutez si c'est pour vous moquer de moi, laissons tomber !"
- Mais non c'est très sérieux, je vous explique: avec la 1è. savonnette vous nettoyez à fond la baignoire, ensuite vous faîtes couler un bain pour votre femme que vous nettoyez bien avec la 2è. savonnette, puis vous l'aspergez d'eau de Cologne...voila !
- Et avec le manche à balai ? Je fais quoi demande l'autre ???
- Vous tapez au plafond...à ce moment là je descends !!!!!

[hr]

Un homme revient de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre de l'école en retard de deux heures...
-Où étais-tu tout ce temps?
-A la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
-Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J-'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
-En fait, c'était un film porno...
-J'ai honte de toi!!! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire
-Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

Pas mal , je préfère celle du bas

Héhé, effectivement, la 3e est la meilleure

Pareil, la troisième

Vu sur Bashfr, les meilleures quotes de chat.

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne...


[hr]

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit:
-Est-ce que pour 1000€‚ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10000€, vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100000€ vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans... Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher...

[hr]

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule. !!!!!!!!

[hr]

La fiancée, la maitresse, l'épouse : Ben oui ...


- sont en train de parler de leur relation avec leur homme...
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre cuir, hauts talons, bas résille et masque noirs.
- Quelques jours plus tard Elles se retrouvent et racontent...
La fiancée =
L'autre soir, quand mon Fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse =
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée =
> L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit:
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[hr]

Et vive l'informatique !

Une Femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit: - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande: - C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie: - Non chéri, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit: - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé
sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur: - Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

Une blonde rentre dans un sex-shop pour y acheter des godmichets.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème; par contre pour l' extincteur, je vais demander au patron.

C'est l'histoire d'un pauvre homme qui avait une teub de 50cm (ouais, pas "pauvre" finalement).
"C'est monstrueux, aucune fille ne me veut, il faut que je voie un médecin !"
Arrivé chez le médecin, il déballe le tout. Le médecin lui dit alors :
"Ecoutez, une intervention serait trop périlleuse... Non franchement, la seule méthode, c'est d'aller voir la grenouille au fond de l'étang et la demander en mariage"
L'homme, interloqué, s'y rend quand même

Arrivé au fond, il voit la grenouille. Il demande :
"Voulez-vous m'épouser ?
-NAN !"

Bim, il perd 10 cm !
"Vous êtes sûre ?
-NAN !"

Bim ! Plus que 30cm !
"Bon, ça reste quand même monstrueux, je vais lui demander une dernière fois quand même"
"Vous êtres vraiment sûre ?
-NAN, NAN ET NAN !"

Sympatoche vall