Y'a vraiment du très lourd sur cette page...

Pas mal la blague belge, mais les meilleurs restent celle de samacom

En mode Trash+Myso :

Un homme propose a sa femme :
- Cherie, ce soir j'aimerais bien essayé de te mettre ma b.... dans l'oreille.
- Pourquoi pas, mais j'ai peur de devenir sourde !
- T'inquiettes pas, ca fait 15 ans que je te la met dans la bouche et tu fermes toujours pas ta gueule...

Non mais attendez faut un minimum de réalisme dans vos blagues quand même =P

Tu te vois, deja annoncer ca à ta meuf, et d'autre part tenter ca ? Non mais serieux OU ca mènerai ? MDR.
J'imagines la scène je suis plié en deux
Scary Movie mod


Bon une classique :

Un mec arrive à la douane avec deux valises.
Il se fait controler et le mec lui demande ce qu'il à dans sa première valise.
Le mec répond qu'il y'a la la lampe d'un génie, un peu sourd d'oreille, mais qui exauce tous tes voeux.
Le douanier un peu étonné commence à ouvrir la valise, et pendant ce temps lui demande ce que contient la deuxième valise.
L'homme lui répond alors qu'elle contient un gros insecte.
Aprés la réponse à la première valise le douanier ne réagit même pas à cette réponse plutot incongrue

Une fois la première valise ouverte, il découvre la lampe et dit à l'homme: "ah oui en effet on dirait une lampe de génie. Mmmmmm je vais être obligé de l'essayer pour voir si vous ne mentez pas =P"
et le douanier frotte la lampe.
Le génie apparait alors et lui demande ce qu'il désire.
Le douanier demande alors un milliard, et un billard apparait.

"Mais ..... c'est pas un billard que j'ai demandé ! c'est un milliard !!!!"

Et l'homme répond :

"Et moi vous croyez que c'est une grosse mite que j'ai demandée "



(Bon et après je parle de réalisme =P)

mdr.

En voila deux autres:
Un pere de famille surprend sa fille en train de se mastuber avec un concombre...un peu surpris il lui fais des reproches, mais celle-ci lui repond:he bien comme ça je ne serai ni cocu,ni contaminée par une maladie...
Le lendemain,la fille rentre à la maison et voit son pére en train de boire un pastis dans la piscine avec un concombre dans le cul.
Surprise à son tour elle lui demande des explications et celui-ci lui repond:tu ne vois pas que je prend l'apéro avec mon gendre!!!


Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

Lol j'aime beaucoup la seconde

La 2e est absolument culte

Hahaha j'avoue qu'elle est bien

Comment on appelle un GPS détraqué?????......... PSG.

Ah il est fort ce Denisot.

les blagues sur le PSG sont tellemnt faciles et puis ils ont tellement nuls.

la blague sur le punk et le coiffeur est vraiment classe. Très bien trouvé Samacon

Yahoo vient de poster son rétro des insolites de l'année 2007 :

GRANDE-BRETAGNE - Un chili explosif

Une alerte antiterroriste a été déclenchée dans une rue du centre de Londres envahie par les effluves d'une décoction de piments émanant des cuisines d'un restaurant thaïlandais. Le chef du "Thai Cottage" faisait revenir des piments forts pour préparer une pâte de chili et une fumée âcre a flotté dans la rue, si forte que la police a cru à un nuage toxique. Le quartier a été bouclé, les magasins fermés et les appartements évacués.

ARABIE SAOUDITE - Dura lex

- Un Saoudien a demandé le divorce après avoir surpris sa femme en train de regarder seule un programme de télévision présenté par un homme. L'époux est un tenant du wahhabisme, doctrine très stricte de l'islam, qui interdit formellement à la femme de s'isoler avec un homme qui ne soit pas de sa famille proche.

CHINE - Enfer familial

- Un Chinois, qui ne supportait plus sa femme et sa mère, a demandé asile à un commissariat de police et, devant son refus, est allé voler un vélo pour être incarcéré. "Je veux aller en prison, le mieux serait un camp de rééducation par le travail, je pourrai apprendre de nouveau un métier", a déclaré l'infortuné M. Jin.

JAPON - Jackpot

- Un fabricant de jouets japonais a inventé une tirelire qui explose et disperse toutes ses pièces de monnaie si son propriétaire oublie de l'alimenter au bout d'un certain temps. La "bombe tirelire" est destinée à contraindre ses usagers à épargner, affirme son créateur, Takara Tomy.

EGYPTE - Quand on ne peut plus se sentir ...

- Une Egyptienne ne supportant plus l'"odeur nauséabonde" de son mari, un enseignant de 39 ans, est parvenue à obtenir le divorce après avoir convaincu un tribunal de son calvaire quotidien. Malgré l'insistance de son épouse, l'homme refusait obstinément de se laver, boycottant savon et dentifrice.

GRANDE-BRETAGNE - Sexe en folie

- Un homme s'est sectionné le pénis devant les dîneurs horrifiés d'un restaurant du centre de Londres, a indiqué la porte-parole de la chaîne de restaurants... Zizzi. Il a fait irruption dans les cuisines, s'est emparé d'un couteau avant de retourner en courant dans la salle-à-manger où il s'est auto mutilé, a déploré l'établissement spécialisé dans les pizzas.

Vraiment sympa la derniere , j'ai eu des frissons dans le dos quan je l'ai lu... Franchement qu'es ce qu'il faut avoir dans le cerveau pour se la couper quoi surtout sans aucune raison apar faire n'importe quoi.

La dernière il est fou le type ! Sinon, les autres sont bien marrantes.

Quelle est la puissance d'un coton tige ?
2 Ouates... ^^

Quelle est la définition d'un penis ?
Appareil permettant de mesurer la profondeur d'une cruche

Pensée Feminine : Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté !

Pensée Masculine : Les culottes, c'est comme les sondages, ca montre beaucoup de chose mais ca cache l'essentiel...

Pensée Canine : Si ca se mange pas et si ca se baise pas, pisse dessus...

voila quelques citations de celebritées :

"le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99% des gens y meurt" Mark twain

le capital de karl marx, c'est comme l'annuaire. On tourne quelques pages et on decroche.
Pierre Desporges

deux intellectuels assis vont moins loin qu'un con qui marche.
Michel Audiard

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la premiere gourde qui passe.
Pierre Desporges

J'aime pas les pauvres, ils ne pensent qu'a l'argent.
Coluche

L'ennemis est con, il croit que c'est nous l'ennemis alors que c'est lui.
Pierre Desporges

C'est Pierre DespROges... pas Desporges...

Respect quand même...

TESTS SNCF

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant
de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

C'est marrant...

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation,le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros :
ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné.
Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et sa devise : Pour gagner toujours plus, faut toujours s'entourer d'ânes.

...
Quel sens des affaires il a ce petit Nicolas...

A méditer:

"La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit: A vos souhaits." Léon Zitrone (elle est pour Mickael s'il nous lit ).

"Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demandé" André Gide.

"Qui pisse loin ménage ses chaussures" Proverbe Chinois

Et une dernière toujours pour l'ami Mike et qui rejoint un peu Lim sur le sujet "Les cons ça ose tout, c'est même a ça qu'on les reconnait" Audiard

Un matin, une petite fille arriva à l'école avec sa chatte (la femelle d'un chat, je précise pour les tordus^^).
La maitresse , lui demanda pourquoi elle avait pris sa chatte, et la petite lui répondit : "ce matin, quand je me suis levé, j'ai entendu papa dire à maman : quand la petite part à l'école, je te bouffes la chatte!".......

ok je

Lorsqu'on nous fais chier... !


Au lit, l'autre soir avec ma copine, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '

Puis elle ajouta :' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.

A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil : hop, dans le panier !

Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux raquettes de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui.

Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : 'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?'

Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte

Je lui dis alors : 'Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.'

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète'

Et vlan ! Dans la gueule

elle est terrible celle la.

j'espère que ce n'est pas une histoire vraie!!!!!!!!!!!!

Enooooooooooormissime

Terrible t'as vraiment dit ca? Abusif, une lecon de la vie assurément!